最初の子が奥様のお腹の中にいた頃。
子供の育ちが悪いとかで入院となったのですが。
同じ病室にいた人の子供。Mちゃん　としておきますが。

息子が幼稚園の時にMちゃんと初めて会いました。
初対面なのに、いきなりカラんでこられて。
初めて会った風でない感じで。
奇声を発しながら、ずっとじゃれてました。
バイバーイ！　みたいに別れて。

次にMちゃんと会ったのは息子が小学校に入ってから。
あ！仁くんのパパだ！！　って発見されて、愛想振りまかれて。

今日、息子の学校のバザーで、お昼ご飯食べてた時にMちゃんに発見されて、また愛想振りまかれて。
息子をお化け屋敷に連れて行った帰りも、仁くんのパパー！！　ってまた発見されて愛想振りまかれて。

Mちゃんと会ったのって、今書いた分くらいしか無いのに、何故かとっても仲良しな感じです。

息子の魂が宿る頃に一緒の病室で少しだけ同じ時間を過ごした縁だけなのに。
自分の顔見て、いっつも笑顔を振りまいてくれて。

誰にでもそうする子でないので、尚更不思議だな　って今日も思いました。
大人になったから見えていない何かが見えてるのかな　しかもずっと前から　なんて思ったり。

ちなみにMちゃんは、仁の嫁に欲しいくらい、とっても可愛い子です。
（ロリでないです　念のため）まおまおlove

今日、何気にクロールのタイム取りました。

（たぶん）１５秒８　くらい！！

タッチして、一瞬遅れて時計見たとき、１６秒ジャストくらいだったので

ようやく１６秒切って１５秒台で行けたぜ！！
次は１５秒切りで！


ちなみにバタフライもたぶん過去最高タイムだったと思うのですが、その時測ってなくて。
「キックをしっかり　で　ちゃんとうねる」　が高速に伸びて泳ぐポイントの様です。

続く！

愛情は見返りなしで与えるだけのもの　つまり　求めるものではない　って事で。

愛されたい　って思うことは自然かもですが、本当はそうじゃなくって。
欲にまかせて愛情を求めてしまえば、自尊心がひどく傷つきます。情けなくなります。

人間、誰かに何かをしてあげる　って事しか出来ない様に、誰かを愛する　って事しか出来ない仕組みになってると思います。
愛情に基づいて、相手を想い相手の為になる事　ひとつでも行えた時、自尊心は満足します。
自尊心が満足するから、自分を愛せて　自分を愛せるから自信が持てて。

そうでない「愛情みたいな感情」は愛情ではなくって、「欲望」ってヤツで。
それって抑制して捨て去るべきもので。


人の親として

子に対して無償の愛を与える　という事。
見返りを求めて子を愛するなんてあり得ないし。
ある人からも言われた事ありますが、子に対する一番の責任「愛する事」。

それって、子　だけでなくって。
全ての人に対して行うべき責任だと思います。責任だから、できるだけ楽しんで。


強い衝動に駆られたりして、「求める」状態になった時、この事を思い出せばイイな　って思ったので書きとめて。

常に「強い衝動」に勝てる自分　でありたいな、と。
いや　絶対そうなる。それって　カッコイイから。

先週飲んだ時、一人の子が、ウコンのチカラ買ったんだけど、ホテルに忘れてきちゃった、と。
取りに行こうかどうしようかという話になったのですが、結局コンビニまで走って買いに行きまして。

で、飲んだら。
朝４時頃までけっこうキツい酒もしこたまのんで、不眠状態で翌日１０時から仕事だったのですが、眠い以外は全然平気で。

これは効くな　と思ったので、先日も飲み中にウコンのチカラを走って買ってきてみんなで飲んで。
で、日本酒やら焼酎やらをたらふく飲んで、寝たのは１時過ぎ　とやや早め。

朝起きたら

アタマいてーーー！！！

よって　朝はラーメン　昼もラーメン
スポーツドリンクとかの液体をとにかく取って、腹下して


ウコンのチカラ飲んだから、いくら酒飲んでもいい　ってのは間違いですね。
子供でもわかりますね　そんな事。

今日、ある話をしてた時に
「ちよ３って世話好きですからねー」
「ちよ３のそんなところが大好きです」
みたいに言われまして。

なるほどね　って思いまして。

世話するとか気使うとか、そうしている時の自分は好きだよな　と。

そっか　そうだよね　と最近は自分探しの旅をしているみたいですね。

プログラム言語をコーディングして　出来たシステムを動かす　ってこと。
自分の「仕事」の基本で、一番得意な事です。

最近、少ないな　と。

前までだったら、結構毎日の様にキーボードをバキバキ叩いてたよな　と。


デザイン系の修行みたいな事
そろそろ「一旦おしまい」でもイイかな　って思いました。

やっぱプログラム作る　ってのが一番スキだな　って。

昼夜、HP作るんでなくって、昼夜プログラムを書く自分に戻ろう　って何気に思いました。

結構長い期間のお休みを埋めるようにガリガリ書いてみよう　と。

それが一番カッコイイ自分だったよな　たしか　などと。

お客様と一緒に同じ目標に向かって仕事する　って事。渡し的に一番理想的な仕事のスタイルです。
その為に一番大切な事は、相手の良い所も悪い所も受け入れるって事。

相手を気遣い、思いやり、助けて、自分が出来る事はきっちりやって。
それらを行動として実践する事で、相手からも同じ様な気遣いを受け（当然それが目的ではないですが）、信頼関係が生まれて　みたいな。

仕事だけでないと思いますが。
「仲間」を愛し、愛する事で「責任」とは異なる「相手を気遣う想い」に基づいた行動をする　って事。

いろいろあって「愛する事の尊さ」みたいな事を否定し始めていた今日この頃、ふとそんな事を思い出させてくれた「仲間」の出会いと縁に感謝です。ありがとう！！

今更ですが先週生けた花です。 フリースタイルでナチュラルに生ける　がテーマ。 ナチュラル　なので「秋っぽい野の花」なコスモスを主役に、「実りの秋」っぽい実がついたやつ（花の名前忘れました）を２種選び、土色の敷物と器で生けてみました。 コスモス　は奥様との事でちょっとした思い入れがある花で。 花止めの仕方みたいな基本技術的な事、テーマに基づく花選びとあしらい方による表現方法、自分の悪いとこ・苦手なとこ そんな事がなんぼかだけど見えてきたカナ　などと。

人に言っている事、言える事は「自分の理想」に他ならないと思います。

困りごとや相談事について答えられる事は、常に「自分の理想」な訳です。
その場合はこうするべきだろう　とか　それはこうだろ　とか　これはダメだろ　とか
わかりやすく言えば　自分だったらこうする　ってセリフ

相談した側が、それらを飲み込む事を繰り返した場合、「相談相手の理想」に近づいていく　って事ですね。

ちょっと　なるほどね　と思うフシがあったので以上で。

これだと信じて決めた事を貫き通すという事。
それは確固たる信念や己の経験における悟り・智慧があるからそうするもので。

でもやはり人間です。
信じている事が揺らいだり、貫き通したい事が変わることもあります。

それに対して下手な言い訳を考えるのではなく、面と向かう事。受け入れること。

どうすればいいか　どうあるべきか

未経験の事であればそんな事わかりません。

というか　同じ様な事であっても２回目は１回目と違うわけで。
いつだって未経験の事をしている様なものです。

人と関わる事でイイ事も悪い事もあります。
悪い事イヤだから　って逃げてれば、リスクは負わない代わりにイイ事もひとつもありません。
それって水平方向でなくって、下向きに進むって事だと思います。

信念に反する事であっても、そうする事やそうでなければならない事に向かう、という事。

それって　どうなのか

なんて考えてアタマの中で解決しようと思ってもダメだよな　と。
リスクがあろうが代償を伴おうが向かっていくだけ。何故。生きるってそういう事だから。生きてるから。

今日は給料日だったので、家族で寿司を食べに行こうか、という事でいつもの「すし花館」という所に向かおうとしたのですが、改装中で休業との事。

仕方がないので「すし●●メ」に行ったのですが。

寿司回ってきませんが･･･　景気悪いっすね。
ネタ乾いてますが･･･　解凍の水分でげちょっとしてますが･･･
サビ効いてませんが･･･

生ビール無いんですか･･･

･･･

腹いっぱい食べて帰りましたが･･･。

７割程度のチカラで６ビートと２ビートのクロールのタイムを取ったら２ビートの方が速かったので、結構全力の２ビートのタイムを取ってみたらベスト（１６秒８程度）が出ました。

という事は

２ビートの方がカタチがイイ　ってコト　逆に言えば６ビートだとカタチが乱れる　ってコトですね。

４ビートだとどうなんだろう？と帰り際思ったので明日かあさってにお試しで♪

何かが引き金になって、特定の衝動に駆られる事があります。

戦争や事故・地震といった災難の類。

それらは自分の「衝動」の引き金になる様です。何故なんでしょうね。
己の魂の起源　みたいなもの　- 前世みたいなもの？　と関係あるんでしょうか。

何故かわからないけど気になるもの　気になる事
好きになったり　キライと思ったりする人の傾向
人間関係の作り方の傾向

己のルーツを知るって事は、そんな事を知る事によって、自分を知る事と同意なのでしょう。
それも生きる目的のひとつで。

人生の分岐点みたいな所での世間の情勢って己のルーツ　即ち生まれてきた目的　とつながってる気がします。


ところで

性癖の類　性衝動　みたいなものって己の根源に関わるものなのでしょうか？　肉に属する - 即ち後天的なもの - なのでしょうか？

グダグダと考えるアレで。

とりあえず免許取って、撮った時期的にも２・３回乗れればイイな　くらいで思ってましたが、本日５回目でした。
絶対雨で中止だ　って思ってたのですが天候は上々。雨も降らずで。

いつもは一度にジェットに乗り切れない人数で遊んでましたが、今日は３人だけ。
少し乗って交代して、ってのが無かったので、ほとんどずーっと乗ってました。

短時間で交代だと、景色を楽しむよりは振り落とす勢いで大騒ぎ　が楽しいですが、時間いくら使っても良い状態だとゆったりまったり話したりしながら　ってのも出来るし、話しやすいメンバーだったので、終始とっても楽しかったなー　と。

いつもはイロイロ考えたりしますが、今日は珍しく子供な気分で単純に楽しめました。
あーさっぱり　＆　ありがと　＆　またよろしくで♪

５年後の自分は　なんて良く考えたりしますが、先日、９月１１日　いわゆる「９１１」の日。

５年前の自分は、１１年間勤めた会社を辞めて、ディズニーランドにプチ新婚旅行に行って、帰ってきて、友人から「仕事」を依頼され、友人の会社にパソコンを持ち込んで、今日から新しい「仕事」だな　って思ってた日です。

辞めた会社の人達ともまだつながりがあって。会社以外の友達はほとんどいなくて。
とりあえず失業給付もらいながらどうしようかなー　なんて思ってた日。

２２時頃に家に帰ってきた時には、テレビでビルが崩落していて。
これって戦争になるのかな？　タダゴトでないな　なんて思ってた日。

当時の肩書きを言葉で言えば「システムエンジニア」でした。
業務を分析してソリューションを考え、作りこんで運用に乗せていくのが仕事。
それでもシステム屋として上流工程から下流工程までこなせる、万能型のSEだったと思います。


５年経った３５歳の今。

カメラ片手にいろんなモノ・人を撮って、HPや印刷物を作ったり、携帯を利用したソリューションを作ったり、はたまたその土台となるシステムを作ったり、さらにその土台となるサーバとネットワークを作って運用していたり、さらにその土台として会社を作ってたり、家兼事務所を買ってたり。

それでもやっぱりシステムを作ってたり、何故か毎日の様に泳いでたり、花をやっていたり、ジェットスキーで遊んでいたり、曲書いたりDVD作ったりしてて。

仕事や仕事以外での人間関係もいくらか増えてたりして、同世代の人よりはかなりエンジョイしてると思います。


３５歳になればプログラマは定年だ　っていう定説みたいなのがあります。
今、３５歳なのではっきりわかりましたが、そんなのクソクラエだし、３５歳でPGを辞めたい奴が考えた戯言です。

まあ　確かに　日本の会社組織の中でやっていれば、３５歳にもなれば管理職なんかになったりして自身でSEの仕事はできなくなるのかも知れません。

「プログラマ」という仕事をしたいのか、「会社員」という仕事をしたいのか。
日本の場合、二者択一なのかも知れません。

でもそれはヒトゴト。自分は３５歳ですがプログラマです。
プログラマの仕事だけでなく、関連するいろいろな事もやってます。


年取れば老いてイロイロできなくなる　のも間違いです。
特定の事だけに限って、ピークを超えてしまえば劣っていく事はあるかも知れませんが、「特定の事」に付随する事の広さや、「特定の事」そのものの深みは経験に比例します。

老け込み、衰えていく為に必要なものは、老け込むような考え方・気持ちだけだな、と。

次の５年後はどうなってるのかな。
たぶん　もっと出来る事が広がってるんでしょうね。
ちょっと不安でちょっと楽しみ　ってのが生きてる　って事だな　などと。

アファメーションメール　というサービスがありまして、これ利用してます。
自分の具体的な目標をひとつ登録しておけば、毎日ケータイに同じ内容（自分で登録した目標）のメールがしつこく送られてくる、という単純なサービスです。

自分で登録した目標以外に、「今日の一言」として、ちょっとイイ事なんかが書いてるのですが、先日の「今日の一言」

「目標を持たない人間など存在しない。共通する目標は本当の自分を発見し、幸福になる事」

自分を発見する　って　幸福になる　って　どういう事だっけなー　と。

自分の能力や才能を知りえる事？
自分の良い所や悪い所を知りえる事？

それとも　もっと単純な事？

幸福ってなんだろう？　なりたい自分になる事？
その為に頑張るって事？


いろんな経験を通してそういう事は「解って」いるのかもしれません。
でも言葉で説明しろ　って言われたらちょっと難しいな　と。
経験の断片から「例え」て説明する感じになるのかな　などと。

でも

自分で自分を知り得なくても、自分を　認めてくれる・話をしてくれる・遊んでくれる・褒めてくれる・頼ってくれる、そんな人がいて、時間なり感情なりを分かち合う事ができる　って事。

それは、本当に素晴らしくて、ありがたくて、幸福だ　って事だな　って思いました。
自分　本当に幸せなんだな　って改めて「考えさせられ」て。


「ありがとう」　って気持ちを届けることが出来ればいいな
ってのと同時に、気持ちだけでなくって行動で伝えないとな　とも。

つまり　精一杯生きる！　ってとこに行き着く訳で日々精進！

先日は雨が降ったり止んだりの不安定な天気でしたが、ジェットで遊んできました。
初めて乗る人３名　一回でも遊んだことある人２名　見物者等若干名で。

曇天でしたが９月にしては気温・水温は高く、ウェットスーツ無しでとりあえずOKで。
（午後は多少寒かったですが･･･）

昨日ほど波が高い状態で遊んだ事が無かったのですが、波に乗ってジャンプする　感じで遊んでたら、少しコツを掴んだ気が。
波があんまり無くてもこんな感じだとスムーズにイケるのね　みたいな。

初めて乗る人は、反応が極端でした。楽しむか怖がるか。
楽しみ方も、「怖い」のを楽しむ人、そのまんま楽しんでる人、自分で運転するのを喜ぶ人、それぞれで。

波が高いのと２人乗りのジェットだったため（３人乗りより不安定なのです）、落水の連続で、渡しは何回落ちたかよくわからない程でした。
まだ一度も落水していない友人が初めて落水したり（自分も道連れにされ＆運転変わったら自分が落水）、乗り込もうとしてひっくり返ったり、高波の中の湯の島巡りの戻りにやっぱり転覆などなど、曇天ながら楽しい思い出になりました。

初めて乗った人が声をそろえて、楽しかったー＆免許取りたいー　みたいに言ってくれて良かったな♪　などとも。

ということで　来週は今年最後（？）のジェット遊びだと思うので、またよろしくで！


※ちなみに今日は筋肉痛

	今日　というか既に昨日ですが、テーブル花というやつを生けました。 ラウンド　というやつだそうで、オアシスを使って丸く　って感じで。 以前、三角形に生けるやつがいまひとつシックリきませんでしたが、こちらは割とやりやすかったです。 でも、これを食卓に飾ってご飯を食べれるか　ったらチョト違うな思いました。やっぱ　洋　のインテリアだよなー　などとぶつぶつ。

先日、泳いだ後に血圧を測ったら、何気に高く
3回くらい測ってもやっぱり高かったのでした。

高脂血で高血圧って　ヤバいじゃん・・・

と、「健康面」の自信がガタガタと崩れ落ちて･･･

先日、外食だったのですが、店の子とそういう話をしていたら、店に血圧計があるとの事で測らせてもらいました。

そしたらやっぱり高く･･･

飲んでたビールも食べてたものも途中で辞めて、すぐに電気屋さんに行きました。
血圧計を買いに。

で、測定したら正常値で。何回測っても正常値でした。

測るタイミングや条件によってかなり変動があるものの様です。血圧って。
今日になってもやっぱり正常値だったので、今のとこ、ほっとしてます。

とりあえず良かったー　でもしばらく毎日測ってようっと。

あと塩分と酒は減らそうっと。

年齢を痛感する今日この頃でした。

水泳教室の応募で抽選で落っこちてへっこんでましたが、今日、キャンセルした人分の再抽選で渡しが当選したとの電話が！

良かったー　敗者復活です。
クジ運悪いからこういう事あんまり無いのに。

そしたら、友人から仕事決まったとのお知らせが入ったりして。
あー　今日は良い日だなー　と。上機嫌で♪

今日、近所の温泉行ってきました。温泉と言うか銭湯でしょうか。
息子と一緒に子供風呂に入ってたら、子供がどんどん集まってきたので、一緒に遊んだり話をしたりしました。

他の大人もいたのですが、なぜか自分のところに集まって　話しかけられて。
同レベルと見られてるのでしょうか･･･？

あらカワイイな　子供だもんな　みたいに思いながら。

子供と話をしていると、優しい気持ちになれます。
心が洗われる様です。

帰り際、「バイバーイ！」　と。

暖かい気持ちのまま家に帰りました。
少し心地の良い話　という事で。